Веселости для автомобилистов

С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно

Теперь будет достаточно внятно проговорить инспектору:

"Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"

***

- Слушай, подари мне свою машину!

- Ты что, охренел.

- Тогда дай прокатиться!

- Еще чего.

- Ну дай хоть бибикнуть!

***

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.

- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого лешего вы так резко тормозите!?

— Простите, но я заехал в свой гараж.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:.

— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

— И в чем? — тяжело дыша, спрашивает жена.

— Что она почти не расходует бензина.

***

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— А теперь. Стихи!

***

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:

- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!".

***

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.

— Чего вам, сынки?

— Что у вас в бидонах?

— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!

— Не верите? Вот, попробуйте.

— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

— Что, можно уже ехать?

— Да, едь.

— Но, Кокос, но!

***

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:





  •