Автомобили и водители

Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:

- Вы чего вдвоём за руль сели?

водила отвечает:

- Ну и что, что двое, что сразу окружать надо

*******

На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дороги гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.

Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную, по сути, фразу:

Гаишник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток

*******

- Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

*******

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:

- Командир, дерьмо повезешь?

Тот поднял голову и говорит:

- Садись

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что.

Подходит к таксисту-довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу.

Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.

- А отдашься?

- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно.

Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.

Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:

- За $100 до дома довезешь?

- Довезу, нет проблем!

- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно.

*******

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:

- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился.

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно.

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.

Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться.

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

*******

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

*******

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.





  •