Вход

« : Ноября 29, 2007, 23:04:20 »

Решила открыть эту тему, потому что:

1. Надо где-то обсуждать проблемы вождения и всего того, что возит наших собак

2. Панда хихикала, когдя я ей по телефону рассказывала эту историю, но связь была ужасная, поэтому пришлось написАть об этом проишествии. А Ира, которая с Назаром, попросила на том форуме тоже выложить, она этой заметки не читала. Дело в том, что я её уже выкладывала на жёлтеньком форуме, но повториться не боюсь, ведь не всегда туда заходят местные

П. С. Вы уж не осуждайте моё легкомыслие, что есть-то есть! Не исправишь.

Выходные прошли дома с охотниками, но без добычи. В понедельник утром я, собрав вожделенные документы в роддом для подписей, села раненько в автомобиль своего супружника, и мы тронулись в путь, за рулём был Муж.

Надо сказать, что коробка-автомат на нашем авто класса «паркетник» приказала долго жить, и мы стали простыми землянами, теперь мы ездим на ДЭУ-Матиз. Хорошо, хоть синего цвета! Лука называет эту машину коробчонка для лягушонки. Это мера временная, но мы пытаемся к ней привыкнуть, изо всех сил стараемся найти удовольствие в тесном комфорте авто. Однако трасса до города расслабиться не позволяет.

Итак, въехав в город, сразу попадаешь в пробку, а народ-то у нас здесь особенный, тюркский! Никто никому не уступит, да ни в жизнь! Возле «Кулька» (Институт Культуры) какой-то молодой мужчина с усиками, распластавшимися над его верхней губой, как гусеница после дождичка, делал вид, что «Двенадцатая» всегда круче «Матизки»! Он изо всех сил пытался влезть справа в наш ряд, что ему никак не удавалось, - мой Муж за рулём уже пятнадцать лет и фиг, кто у него проскочит! Сочетание в нашем городе таких вещей, как меховая шапка-формовка и усов, всегда настораживает в водителях, они стоят даже ниже категории «курящая блондинка», но мы почему-то не придали этому факту значения. А зря!

Выскакиваю из машины на огромном перекрёстке в комбинезоне и свитере, поправляю на ходу свой бандаж для беременных, гордо несу своё пузо. Стучу в окно, а сама в таком гневе, что ору, как на Мажора, даже лексикон тот же:

- Ты что же это, сукин ты сын, делаешь? Мать твою! Ты вообще хоть что хотел изобразить-то на дороге?!

- Да ты сама смотри, куда едешь!

-. Ты если подрезать хочешь, так хоть гляди, кто за рулём, и неплохо бы научиться ЭТО делать, в принципе!

Тут постовые ГАИ увидели ДТП, а так как у нас обычно народ дерётся, пока милиционеры не подъехали, то они пошли к нам, чтобы мы не начали дубинками долбасить друг друга, и не скакали на крышах машин!

Я за своего Мужа всегда горой, сразу рвусь в бой, - позвала этого с усиками к нам и говорю: «Ты, золотой мой, попал сегодня! У меня день всё равно потерян, так что и ты про свои планы забудь. ВСЁ! Я хочу получить от этого эпизода в моей жизни сполна! Мы едем на медэкспертизу! Ты должен нас запомнить для своей же пользы! Это тебе наука впредь!» Все рассвирепели, кроме Мужа, он остался доволен, да и перечить мне смысла не было! А кто пойдёт против меня. Я же дама в интересном положении, мне не нужно иметь повод, чтобы спросить что-то, захотела и сделала. Да ещё я умею делать шумные дыхательные упражнения, которые этих молодцов вообще пугают!

Гаишник начал что-то хамить Мишке, тогда я вспомнила, что у меня с собой ноутбук, телефон с модемом и видеокамера. Вытаскиваю камеру и начинаю снимать на перекрёстке всё: постовых, место ДТП, водителя с усами, тормозной путь машин и пр. Всё хамство, как рукой сняло, очень рекомендую этот способ!

Тут я слышу сакраментальную фразу, высказанную этим человекоподобным гадом: «Они в меня врезались сами!»

- Ах, ты паразит бесстыжий! Ну всё! После разбора мы с тобой в суд пойдём! Будем взыскивать за ущерб моему здоровью! Вот сегодня в Роддоме всё раскатаю (шумно дышу), а потом ты будешь икать при виде синих «Матизов»!

- Девушка, идите в машину!

- Гражданин-милиционер, прошу зафиксировать, что я могу быть свидетелем ДТП, а у этого вообще зрачки какие-то странные, да и сам он невменяемый! Камикадзе! Мы когда едем на экспертизу?

По дороге на медэкспертизу мы узнали, что парень сам из Тетюш (деревня такая муходрищенская у нас) машина не его, а сам безработный детина, лоб.

В общем, мурыжили мы этого мармеладного и так, и сяк, не торопились никуда, работали с Мужем в паре. Подкалывали его всё время на предмет «адекватности» и гадали, чего же он наглотался, что глаза в кучу не собирает, но такой наглый до очумелости. Проверили его по полной программе и с врачами - специалистами. И вот уже возвращаясь из медэкспертизы, всё стало ясно!

- Я у тебя, умник, ветпаспорт видела на панели в машине, какая у тебя порода? Дай угадаю: либо амстафф, либо немец. Нет, для амстаффа у тебя стиль одежды не тот, да и героизма в глазах не хватает, немец, да немец!

- У меня овчарка! (пафосно-надменно) Восточно-европейская! (важно пыхтит себе под нос, прямо в гусеницевидные усики)

- Так что ж ты сразу не сказал-то, дорогой. А я медэкспертизу, медэкспертизу! Ты же просто собачник отмороженный! Эх ты. Но про суд я серьёзно, не расслабляйся!

Записан





  •