Свежие анекдоты про автомобилистов

Д евушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь.

***

П ять лет за рулём не была. все сигналят. фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают. Видать, соскучились.

***

Д а ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

***

Т ихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…

…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

О дин мужик говорит другому:

- Два года!

- То есть пожизненная.

***

В ладелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

***

К ак сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП.

Набираешь "02" и говоришь:

- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

***

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

***

М ужик приезжает на автосервис:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

***

Е дут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились.

***

Н ичто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

***

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в еб*ло ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились.

***

- Т ы в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

- А четвёртая-то зачем?

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***

М еня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

***

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

С ломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

—.

— У вас и направо поворотник работает, и налево!

***

Н а капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.

— Наташа! Больше так не делай! Костя.

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

***

О дин приятель жалуется другому:

- Ну что за день. С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял.

***

Н икогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

***

Ш кола вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.

Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:

- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.

И покраснела.

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

М уж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой. ты на что намекаешь.

***

У гнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

***

В машине.

— Идиот, кретин, придурок. Мы только что задавили кошку.

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***

Н е дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

П опав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

***

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

- Ха, какая-то б***ь насосала!

- Милая, это тебе.

***

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.

— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.

- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно.

***

К огда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

***

П pавила езды для МАЗов:

Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

***

П рошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Н аблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.

Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.

Мужик выглядит очень смущённым и молчит.

Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

***

- П ошёл ты в ж*пу. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам.

***

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Анекдоты про таксистов

Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста





  •