Анекдоты про автомобилистов

Подборка анекдотов:

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:

- Что нельзя объехать?

Водила в ответ орет:

- У меня на такие объемы бензина не хватит.

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.

"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины,

хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.

Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".

- Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал.

Один мужик другому:

- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

- Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.

Фура наехала на супермаркет, много пострадавших.

В суде:

-Подсудимый, расскажите как это было.

-Нууууу. Еду я еду, впереди камень, я по тормозам - тормоза не работают, я налево - там супермаркет (ну, думаю, много жертв будет), я направо - там памятник и ребёнок - ну лучше ребёнка чем сотни людей!

-А почему пострадал супермаркет?

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя.





  •