Planeta game

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный. По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос:- Папа, а где козлы?

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.- Не волнуйтесь, такой пустяк. - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

После аварии гаишнику дают объяснения водилы. с жигулей - ну вот я полгода за рулем думал проскочу, водила камаза-а я 30 лет за рулем у меня xу* проскочишь

Гаишник останавливает мчащегося водителя. Тот выходит из машины и пытается сказать: Вы знаете, я оп..Гаишник его не слушает, и забирает в участок. Через три часа заходит в камеру к задержанному и говорит - Сегодня шеф на свадьбе дочери. когда вернется, он меня наградит. Задержанный:- Не надейтесь, я жених.

На пререкрестке в Камаз влетает "бэха". Из Камаза вылезает водила с монтировкой и говорит:- Ну че, разбираться будем? Я вчера только новое ведро повесил, а уже раз. и!

Жезл сотрудника ГИБДД самый страшный фалоиммитатор в мире! Им ежедневно имеют миллионы людей!

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Предстали на суду перед богом батюшка поп и таксист, бог судит. батюшку в ад а таксиста в рай. как же так взмолился батюшка я всю жизнь тебе служил молился по ночам. Бог-когда ты молился все спали. а когда вот он ехал все молились

-Здравствуйте. Ваши права.-Вот, пожалуйста.-А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?-Какая ещё проблема?.Вот я-третий справа.

В Молдове тормозит мент авто и толкует водителю о превышении скорости. Водила говорит: А как вы определили это? Мент ему в ответ: По радару. Водила спрашивает:Ну и где же он у вас? Мент подводит его к бочке с дырками и говорит: Сержант Радару как ехала эта машина? Из бочки отвечают: вжик! А как должна была ехать? Вжжжжжиииииик!





  • Похожие записи:
    1. для автомобилистов
    2. Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
    3. *Но так как мат нельзя, то просто подставляйте его в каждое предложение сами.
    4. Правила проезда перекрёстков и пешеходных переходов.
    5. Что автолюбители хотят знать про автохолодильник?
    6. Сказки автомобилистов
    7. Бензозаправки - кое-что о заправках.